面對婚姻,先小人後君子

面對婚姻,先小人後君子

1

 

由於之前寫了渣男和渣女的一些事情,最近後台突然多了非常多的情感諮詢,大部分都是詢問擇偶和婚姻選擇問題的。

我不是什麼情感博主,也不敢說自己能解決大家的問題。

但是我在這些問題中,看到了一些共性的問題,如果拋開個人情感因素,從單純的利弊角度來看的話,其實很多共性的問題都是有解決方案的。

我不能解決所有人的問題,但是我覺得有一些思路可能會對大家有一點幫助。

戀愛其實無所謂,但是婚姻這件事情,一定要「門當戶對」。

一看到「門當戶對」,人們往往就會分為兩個陣營。

一個陣營是對對對,就是要門當戶對,兩個世界的人沒法在一起。

一個陣營是老古董滾粗,愛情萬歲,不帶有愛情的婚姻都是偽命題。

其實二者的想法都片面了,我這裡使用了帶引號的「門當戶對」,這個「門當戶對」,不是單純指的傳統的門第之見,也不是家庭實力對比。

而是更廣義的「門當戶對」。

2

我們先來思考一個問題,婚姻這件事情的本質是什麼?

是2個人,乃至2個家庭把自己不同的世界融合在一起,然後攜手在這個世界上繼續戰鬥下去。

最終的目的是,贏。

這裡的贏不是說大富大貴,而是擁有一個更好的生活。

所以一切選擇都應該圍繞這個原則來進行。

所謂的「門當戶對」,其實也是指的所謂的適合。

所以思考的邏輯是什麼?

是基於如果你和他/她走入婚姻的殿堂,那麼你們後面的生活戰鬥之路,會變成什麼樣。

這其實就是一件打遊戲選隊友的事情。

這裏面分為兩個可能性。

1個是,對於隊友情況未知,應用於相親等場景,大家不認識,需要決定是否認識。

1個是,對於隊友情況已知,應用於已處於戀愛狀態,面臨婚姻抉擇場景。

OK,我們開始。

3

場景1下面,毫無疑問,第一步就是看出身,必須看出身,看雙方家庭條件對比,不合適的不要去浪費時間。

為什麼?

因為你對於對方其實是未知的,你們需要付出時間精力感情來磨合,如果有硬條件有問題,那麼不要浪費彼此的時間精力其實是一種高效的行為。

畢竟從概率上講,門當戶對條件相當的人,能在三觀上相對一致的可能性會越高,這其實就是簡單的篩選。

這就像為什麼很多大公司招應屆生的時候非常看重學歷?

是說高學歷一定完美,低學歷一定不好嗎?

當然不是,只不過從概率上講,高學歷的人能力更強的相對概率更高。

由於學生沒有任何可以證明自己的東西,公司拿不到更多的資料來評估,那就只能看學歷了,畢竟學歷好歹是經過高考認證的東西,背後是結合了一個人的基礎執行力,自控力和學習能力的體現。

所以從節約成本,提高效率角度,用學歷篩選應屆生,無不妥。

當然對於工作很多年的人來說,看履歷和項目經驗就好了,學歷已經不是很重要了,因為社會已經篩選過了。

所以在相親前,用門當戶對來篩選一遍,同樣屬於節約成本,提高效率,無不妥。

注意,這裡說的是相親前,如果已經認識了,那條作廢。

而且,而且。

這裏面還有另外一個前提,就是要對自己的情況有清晰的認知。

很多人最大的問題不是不知道怎麼選,是對自己的情況沒點數。

很多人自己條件差的一比,還對別人挑三揀四,這其實很荒謬。

很多男生自己的生活一團糟,還天天想找白富美。

很多女生自己的沒有任何專長,還想找高富帥。

這種建議先自己照照鏡子,問問配鑰匙的人。

知道什麼叫條件好嗎?

利他屬性,才叫條件好。

熱愛運動,熱愛攝影,熱愛烘焙,熱愛旅遊,潮流時尚,這些東西算哪門子條件好?

都是沒有任何門檻的花錢的東西,對於婚姻對象沒有任何意義,拿這種東西要價,活該沒法成交。

這就和學生在簡歷裏面寫自己遊戲打得好一樣,這東西對於公司產出沒有任何價值,還不如寫自己身體好能加班呢。

記住,多數時候在媒人眼中給你匹配的配偶的段位,就是你在別人眼中的真實段位。

想要看清別人的前提,是先看清你自己。

4

然後我們談談場景2,戀愛結婚場景。

這個場景的主要情況是,你已經對於對方有了清晰的認知,你需要的只是抉擇是否要走入婚姻的殿堂。

這裡你需要權衡的點主要有2.

1是主觀因素,感情,習慣,三觀。

2是客觀因素,資源,家庭背景,潛在風險。

有人說怎麼結個婚和打仗一樣?

對,結婚,就是打仗。

首先是主觀因素。

感情就不用說了,你喜歡不喜歡,這是一個非常重要的點,要是真的不是愛的不行的話,不建議結婚,對雙方都好。

嗯,我說的很直接,很多事情分手就能解決,但是鬧到離婚就太麻煩了。

談戀愛可以open一些,但是結婚,一定要想清楚什麼叫愛的不行?

就是,以後每一天都會見到他/她,自己的人生和他/她是綁定的,對方的每一個習慣自己都要去容忍和磨合,而且是忍一輩子。

最簡單的方法就是同居,同居至少1年,確認能否容忍。

我和我愛人從開始同居到結婚,用了3年,我們充分磨合確認適合。

不要去想着湊合,不要想着以後會好,很多人覺得戀愛時候都解決不了的問題,結婚就能解決,這是愚蠢的思維。

婚姻從來不能解決任何問題,婚姻解決問題的方式是,提高離婚成本,強迫你接受,婚姻會直接社會毒打你。

所以任何不能承受的習慣,都要抓緊分手,別浪費大家時間。

而且,避孕措施一定,一定要做好。

一旦懷孕,等於提前終結了自己的選擇權,因為不論是墮胎還是奉子成婚,都是代價高於普通分手的。

這是人命大事兒。

這是風險底線,很多人為了一時快感,玩出了小生命,最後奉子成婚又互相嫌棄的人,要我說,活該。

這是在為自己的愚蠢買單。

不管男孩還是女孩,都要想清楚這一點,結婚之後就沒有選擇權了(或者說代價太大),那麼一定要在事前攔住一切。

如果對方各種不同意,那麼很簡單,對方把自己的快感凌駕於你們雙方的利益之上,這已經屬於原則性缺陷了。

這種沙雕之後在人生中惹出的幺蛾子還不知道會有多少。

5

然後我們談談客觀條件。

不管你是否認可,婚姻都是一件複雜的事情,因為牽涉到了2個家庭的資源整合。

這就像兩家公司要合併,為了不出現事後的糾紛,一定要事前把所有東西釐清。

結婚就和做生意一樣,先小人,後君子。

不要嫌麻煩,這其實是為了雙方好,畢竟誰結婚都不是衝著離婚去的。

很多人所謂的門當戶對,其實就是這裡開始非常赤裸裸的比較雙方的家庭資源了。

我其實不這麼認為。

結婚,夫妻合得來才是最重要的。

但是,但是。

合得來這件事情本身,背後影響的因素是很多的。

三觀,家庭磨合,資源互補,都是重要的影響因素。

你以為合得來沒門檻?我告訴你合得來是最大的門檻。

我們先說三觀,三觀一致是合得來的大前提,夫妻如果不能互相尊重,不能三觀一致,是很難長久的。

一個人的三觀是怎麼養成的?

家庭資源,成長環境,教育背景,生活現狀,朋友圈層,工作條件,經濟層次等等等等,變量非常多。

實際上,如果三觀完全契合的兩個人,大概率是處於相同的層次的,並且有着差不多的資源水準。

不然這其實對不上啊,倆人一個特別窮一個特別富,這消費習慣和價值觀能一樣嗎?

一個喜歡用錢換時間,一個覺得自己時間不值錢,這談戀愛倒是無所謂,那結婚過日子的時候可能就有分歧。

一個凡事不愛爭執,一個恨不得事事都在掌控,這顯然也不合適。

綜上,三觀一致的背後,其實就暗含了資源匹配。

但是三觀其實是可以短期隱藏的,很多人是可以偽裝成三觀匹配的,所以才要大家先同居,長期同居是藏不住的,要認真觀察。

6

三觀之外,就是雙方家庭的對比了。

這個同樣重要,因為再真摯的感情,也扛不住雙方家庭的長期摩擦,因為夫妻永遠無法擺脫原生家庭的影響,畢竟從小養到大,不可能去真的拋開原生家庭不管的。

不管你主觀怎麼想,只要客觀事實上拋不開,那麼家庭摩擦就能幹掉一切所謂的情比金堅。

面對一個事情的時候,男方家意見向左,女方家意見向右,即使有一方妥協,最終暗痕也會留下。

大難臨頭各自飛的服氣有,但大多數時候幹掉服氣感情的不是什麼大難臨頭,而是雞零狗碎柴米油鹽以及失去新鮮感。

假使兩個人家庭條件懸殊,但就是性格對上眼了,人也都互相認定了(多發生在青梅竹馬或者學生時代),那這時候,家庭的摩擦率計算就要來了。

我認為摩擦率,才是衡量家庭匹配度的唯一標準。

注意,我並不認可家庭條件是摩擦率唯一要素這種事情,更不是說什麼窮人不配和富人這種事情,婚姻中所謂的家庭摩擦率,更多的是雙方家庭的互相尊重。

家庭條件確實是影響互相尊重的重要因素,而非唯一因素。

計算摩擦率的時候,首先要計算的是地理位置因素,這個很重要。

地理位置是指,夫妻雙方原生家庭的位置對比以及夫妻新家庭位置的對比。

距離越遠,因為原生家庭差異影響夫妻關係的可能性就越低,摩擦率就越低。

例如男女方一家在北京,一家在廣東,夫妻結婚後定居上海,那就是低摩擦率。

但如果男女雙方都在同一個城市,甚至隔壁樓,那麼兩家的摩擦率就會更高,因為抬頭不見低頭見嘛,有任何事情都能當面對峙。

這就叫距離產生美。

除了地理位置之外,還有典型的雙方家庭經濟條件影響摩擦率。

這個不用多說,條件越相近的,摩擦率就越低。

這裡的條件,不單單指單純的經濟,同樣也指雙方家庭職業,資源穩定性(公務員很受歡迎),已有兒女數量(配偶的兄弟姐妹),未來的潛力等等等等。

錢只是一個簡化的標準,還有很多與錢無關的東西。

除了地理和經濟條件之外,最重要最重要的就是雙方家庭的受教育程度,風俗習慣以及素養。

簡單說,就是雙方家庭的三觀是否契合。

假使雙方經濟條件差距不小,但雙方家庭的受教育程度對等,父母三觀也是很相似,那其實完全有可能越過其他原因直接喜結連理的,錢哪家多掏一些根本不是問題。

還有所謂的彩禮習俗爭執,說穿了就是雙方家庭三觀無法達成一致。

三觀越契合,摩擦率就越低。

其實錢是最低線的標準,只有在什麼都匹配不上的時候,才會拿錢說事兒。

一旦拿錢說事兒了,這個事情其實就麻煩了,婚姻很需要錢,但婚姻絕不只是錢的事情。

刻意把複雜的問題簡單化,其實是在給自己今後的生活挖坑。

事前麻煩,事後輕鬆。

7

我覺得如果所有人都從摩擦率和合適度的角度去理解婚姻這件事情,其實大家都可以過得更加開心一些,高效一些。

這其實就是很簡單的分析利弊,再搭配同居來提高容錯率和二次校驗,最終試圖降低婚姻失敗的概率。

我自己就是按照這套邏輯來操作的,我和我愛人的感情很好,截止目前這套東西還是起了作用的。

當然我只是簡單講一下從我個人角度出發的對於婚姻的利弊理解,不一定對。

生活要複雜的多。

我也知道現實生活中很多人有很多的逼不得已,很多婚姻不是自己選擇的,例如家裡安排的很多。

那其實也要想清楚,如果婚姻不是自己選擇的,那麼婚姻出問題不要怪婚姻,因為你拿自主選擇的機會去換了其他的資源,你其實一開始已經選擇了放棄。

在你心中,其實是有更重要的東西,這不關婚姻的事情。

肯定還有人說按我這套方法評估下來,能結婚的情況都不多了,因為大多數時候都是資源不匹配。

朋友,這其實對也不對,對是因為確實匹配起來很麻煩。

但不對的是,你可以自己人為擴大交際圈,增大篩選基數,去和不同的異性接觸,只要你在懷着明確需求的前提下去主動接觸,最終找到合適人員的難度,是不高的。

你的問題,在於你內心的抗拒和害羞。

如果連事關自己一生的事情都不敢放開去追逐去拼搏。

那我有理由懷疑,你其實是對你自己不夠負責任。

婚姻只是人生的一小部分,你要面臨的毒打還多着呢。

慢慢來,會適應的。

門當戶對真的很重要,婚姻是讓兩個人兩個家庭甚至兩個家族的人過得更好的結合,如果這段婚姻讓兩個人感到不舒服,日子反而比沒結婚的時候更差,那沒必要繼續下去了。要想清楚這個問題背後的邏輯。

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