面对婚姻,先小人后君子

面对婚姻,先小人后君子

1

 

由于之前写了渣男和渣女的一些事情,最近后台突然多了非常多的情感咨询,大部分都是询问择偶和婚姻选择问题的。

我不是什么情感博主,也不敢说自己能解决大家的问题。

但是我在这些问题中,看到了一些共性的问题,如果抛开个人情感因素,从单纯的利弊角度来看的话,其实很多共性的问题都是有解决方案的。

我不能解决所有人的问题,但是我觉得有一些思路可能会对大家有一点帮助。

恋爱其实无所谓,但是婚姻这件事情,一定要“门当户对”。

一看到“门当户对”,人们往往就会分为两个阵营。

一个阵营是对对对,就是要门当户对,两个世界的人没法在一起。

一个阵营是老古董滚粗,爱情万岁,不带有爱情的婚姻都是伪命题。

其实二者的想法都片面了,我这里使用了带引号的“门当户对”,这个“门当户对”,不是单纯指的传统的门第之见,也不是家庭实力对比。

而是更广义的“门当户对”。

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我们先来思考一个问题,婚姻这件事情的本质是什么?

是2个人,乃至2个家庭把自己不同的世界融合在一起,然后携手在这个世界上继续战斗下去。

最终的目的是,赢。

这里的赢不是说大富大贵,而是拥有一个更好的生活。

所以一切选择都应该围绕这个原则来进行。

所谓的“门当户对”,其实也是指的所谓的适合。

所以思考的逻辑是什么?

是基于如果你和他/她走入婚姻的殿堂,那么你们后面的生活战斗之路,会变成什么样。

这其实就是一件打游戏选队友的事情。

这里面分为两个可能性。

1个是,对于队友情况未知,应用于相亲等场景,大家不认识,需要决定是否认识。

1个是,对于队友情况已知,应用于已处于恋爱状态,面临婚姻抉择场景。

OK,我们开始。

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场景1下面,毫无疑问,第一步就是看出身,必须看出身,看双方家庭条件对比,不合适的不要去浪费时间。

为什么?

因为你对于对方其实是未知的,你们需要付出时间精力感情来磨合,如果有硬条件有问题,那么不要浪费彼此的时间精力其实是一种高效的行为。

毕竟从概率上讲,门当户对条件相当的人,能在三观上相对一致的可能性会越高,这其实就是简单的筛选。

这就像为什么很多大公司招应届生的时候非常看重学历?

是说高学历一定完美,低学历一定不好吗?

当然不是,只不过从概率上讲,高学历的人能力更强的相对概率更高。

由于学生没有任何可以证明自己的东西,公司拿不到更多的资料来评估,那就只能看学历了,毕竟学历好歹是经过高考认证的东西,背后是结合了一个人的基础执行力,自控力和学习能力的体现。

所以从节约成本,提高效率角度,用学历筛选应届生,无不妥。

当然对于工作很多年的人来说,看履历和项目经验就好了,学历已经不是很重要了,因为社会已经筛选过了。

所以在相亲前,用门当户对来筛选一遍,同样属于节约成本,提高效率,无不妥。

注意,这里说的是相亲前,如果已经认识了,那条作废。

而且,而且。

这里面还有另外一个前提,就是要对自己的情况有清晰的认知。

很多人最大的问题不是不知道怎么选,是对自己的情况没点数。

很多人自己条件差的一比,还对别人挑三拣四,这其实很荒谬。

很多男生自己的生活一团糟,还天天想找白富美。

很多女生自己的没有任何专长,还想找高富帅。

这种建议先自己照照镜子,问问配钥匙的人。

知道什么叫条件好吗?

利他属性,才叫条件好。

热爱运动,热爱摄影,热爱烘焙,热爱旅游,潮流时尚,这些东西算哪门子条件好?

都是没有任何门槛的花钱的东西,对于婚姻对象没有任何意义,拿这种东西要价,活该没法成交。

这就和学生在简历里面写自己游戏打得好一样,这东西对于公司产出没有任何价值,还不如写自己身体好能加班呢。

记住,多数时候在媒人眼中给你匹配的配偶的段位,就是你在别人眼中的真实段位。

想要看清别人的前提,是先看清你自己。

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然后我们谈谈场景2,恋爱结婚场景。

这个场景的主要情况是,你已经对于对方有了清晰的认知,你需要的只是抉择是否要走入婚姻的殿堂。

这里你需要权衡的点主要有2.

1是主观因素,感情,习惯,三观。

2是客观因素,资源,家庭背景,潜在风险。

有人说怎么结个婚和打仗一样?

对,结婚,就是打仗。

首先是主观因素。

感情就不用说了,你喜欢不喜欢,这是一个非常重要的点,要是真的不是爱的不行的话,不建议结婚,对双方都好。

嗯,我说的很直接,很多事情分手就能解决,但是闹到离婚就太麻烦了。

谈恋爱可以open一些,但是结婚,一定要想清楚什么叫爱的不行?

就是,以后每一天都会见到他/她,自己的人生和他/她是绑定的,对方的每一个习惯自己都要去容忍和磨合,而且是忍一辈子。

最简单的方法就是同居,同居至少1年,确认能否容忍。

我和我爱人从开始同居到结婚,用了3年,我们充分磨合确认适合。

不要去想着凑合,不要想着以后会好,很多人觉得恋爱时候都解决不了的问题,结婚就能解决,这是愚蠢的思维。

婚姻从来不能解决任何问题,婚姻解决问题的方式是,提高离婚成本,强迫你接受,婚姻会直接社会毒打你。

所以任何不能承受的习惯,都要抓紧分手,别浪费大家时间。

而且,避孕措施一定,一定要做好。

一旦怀孕,等于提前终结了自己的选择权,因为不论是堕胎还是奉子成婚,都是代价高于普通分手的。

这是人命大事儿。

这是风险底线,很多人为了一时快感,玩出了小生命,最后奉子成婚又互相嫌弃的人,要我说,活该。

这是在为自己的愚蠢买单。

不管男孩还是女孩,都要想清楚这一点,结婚之后就没有选择权了(或者说代价太大),那么一定要在事前拦住一切。

如果对方各种不同意,那么很简单,对方把自己的快感凌驾于你们双方的利益之上,这已经属于原则性缺陷了。

这种沙雕之后在人生中惹出的幺蛾子还不知道会有多少。

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然后我们谈谈客观条件。

不管你是否认可,婚姻都是一件复杂的事情,因为牵涉到了2个家庭的资源整合。

这就像两家公司要合并,为了不出现事后的纠纷,一定要事前把所有东西厘清。

结婚就和做生意一样,先小人,后君子。

不要嫌麻烦,这其实是为了双方好,毕竟谁结婚都不是冲着离婚去的。

很多人所谓的门当户对,其实就是这里开始非常赤裸裸的比较双方的家庭资源了。

我其实不这么认为。

结婚,夫妻合得来才是最重要的。

但是,但是。

合得来这件事情本身,背后影响的因素是很多的。

三观,家庭磨合,资源互补,都是重要的影响因素。

你以为合得来没门槛?我告诉你合得来是最大的门槛。

我们先说三观,三观一致是合得来的大前提,夫妻如果不能互相尊重,不能三观一致,是很难长久的。

一个人的三观是怎么养成的?

家庭资源,成长环境,教育背景,生活现状,朋友圈层,工作条件,经济层次等等等等,变量非常多。

实际上,如果三观完全契合的两个人,大概率是处于相同的层次的,并且有着差不多的资源水准。

不然这其实对不上啊,俩人一个特别穷一个特别富,这消费习惯和价值观能一样吗?

一个喜欢用钱换时间,一个觉得自己时间不值钱,这谈恋爱倒是无所谓,那结婚过日子的时候可能就有分歧。

一个凡事不爱争执,一个恨不得事事都在掌控,这显然也不合适。

综上,三观一致的背后,其实就暗含了资源匹配。

但是三观其实是可以短期隐藏的,很多人是可以伪装成三观匹配的,所以才要大家先同居,长期同居是藏不住的,要认真观察。

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三观之外,就是双方家庭的对比了。

这个同样重要,因为再真挚的感情,也扛不住双方家庭的长期摩擦,因为夫妻永远无法摆脱原生家庭的影响,毕竟从小养到大,不可能去真的抛开原生家庭不管的。

不管你主观怎么想,只要客观事实上抛不开,那么家庭摩擦就能干掉一切所谓的情比金坚。

面对一个事情的时候,男方家意见向左,女方家意见向右,即使有一方妥协,最终暗痕也会留下。

大难临头各自飞的服气有,但大多数时候干掉服气感情的不是什么大难临头,而是鸡零狗碎柴米油盐以及失去新鲜感。

假使两个人家庭条件悬殊,但就是性格对上眼了,人也都互相认定了(多发生在青梅竹马或者学生时代),那这时候,家庭的摩擦率计算就要来了。

我认为摩擦率,才是衡量家庭匹配度的唯一标准。

注意,我并不认可家庭条件是摩擦率唯一要素这种事情,更不是说什么穷人不配和富人这种事情,婚姻中所谓的家庭摩擦率,更多的是双方家庭的互相尊重。

家庭条件确实是影响互相尊重的重要因素,而非唯一因素。

计算摩擦率的时候,首先要计算的是地理位置因素,这个很重要。

地理位置是指,夫妻双方原生家庭的位置对比以及夫妻新家庭位置的对比。

距离越远,因为原生家庭差异影响夫妻关系的可能性就越低,摩擦率就越低。

例如男女方一家在北京,一家在广东,夫妻结婚后定居上海,那就是低摩擦率。

但如果男女双方都在同一个城市,甚至隔壁楼,那么两家的摩擦率就会更高,因为抬头不见低头见嘛,有任何事情都能当面对峙。

这就叫距离产生美。

除了地理位置之外,还有典型的双方家庭经济条件影响摩擦率。

这个不用多说,条件越相近的,摩擦率就越低。

这里的条件,不单单指单纯的经济,同样也指双方家庭职业,资源稳定性(公务员很受欢迎),已有儿女数量(配偶的兄弟姐妹),未来的潜力等等等等。

钱只是一个简化的标准,还有很多与钱无关的东西。

除了地理和经济条件之外,最重要最重要的就是双方家庭的受教育程度,风俗习惯以及素养。

简单说,就是双方家庭的三观是否契合。

假使双方经济条件差距不小,但双方家庭的受教育程度对等,父母三观也是很相似,那其实完全有可能越过其他原因直接喜结连理的,钱哪家多掏一些根本不是问题。

还有所谓的彩礼习俗争执,说穿了就是双方家庭三观无法达成一致。

三观越契合,摩擦率就越低。

其实钱是最低线的标准,只有在什么都匹配不上的时候,才会拿钱说事儿。

一旦拿钱说事儿了,这个事情其实就麻烦了,婚姻很需要钱,但婚姻绝不只是钱的事情。

刻意把复杂的问题简单化,其实是在给自己今后的生活挖坑。

事前麻烦,事后轻松。

7

我觉得如果所有人都从摩擦率和合适度的角度去理解婚姻这件事情,其实大家都可以过得更加开心一些,高效一些。

这其实就是很简单的分析利弊,再搭配同居来提高容错率和二次校验,最终试图降低婚姻失败的概率。

我自己就是按照这套逻辑来操作的,我和我爱人的感情很好,截止目前这套东西还是起了作用的。

当然我只是简单讲一下从我个人角度出发的对于婚姻的利弊理解,不一定对。

生活要复杂的多。

我也知道现实生活中很多人有很多的逼不得已,很多婚姻不是自己选择的,例如家里安排的很多。

那其实也要想清楚,如果婚姻不是自己选择的,那么婚姻出问题不要怪婚姻,因为你拿自主选择的机会去换了其他的资源,你其实一开始已经选择了放弃。

在你心中,其实是有更重要的东西,这不关婚姻的事情。

肯定还有人说按我这套方法评估下来,能结婚的情况都不多了,因为大多数时候都是资源不匹配。

朋友,这其实对也不对,对是因为确实匹配起来很麻烦。

但不对的是,你可以自己人为扩大交际圈,增大筛选基数,去和不同的异性接触,只要你在怀着明确需求的前提下去主动接触,最终找到合适人员的难度,是不高的。

你的问题,在于你内心的抗拒和害羞。

如果连事关自己一生的事情都不敢放开去追逐去拼搏。

那我有理由怀疑,你其实是对你自己不够负责任。

婚姻只是人生的一小部分,你要面临的毒打还多着呢。

慢慢来,会适应的。

门当户对真的很重要,婚姻是让两个人两个家庭甚至两个家族的人过得更好的结合,如果这段婚姻让两个人感到不舒服,日子反而比没结婚的时候更差,那没必要继续下去了。要想清楚这个问题背后的逻辑。

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